聆听寂寞: 娱乐

现在的小孩子说话太牛了

Thu, 15 Nov 2007 18:17:05 GMT

1、妈妈叫皮皮起床∶“快点起来！公鸡都叫好几遍了！” 　　皮皮说∶“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！” 　　
2、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问∶ “哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？” 　
　3、童童问妈妈∶“为什么称蒋先生为‘先人’？” 　妈妈说∶“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 　　童童说∶“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 　　
4、妈妈经常叮嘱小美∶“穿裙子时不可以荡秋千，不然，会被小男孩看到里面的小内裤哦！” 　　有一天，小美高兴地对妈妈说∶“妈妈，今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！” 　　妈妈生气地说∶“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！” 　　小美骄傲地说∶“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！” 　
　5、女儿对肚脐很好奇，就问爸爸，爸爸把脐带连着胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说，婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。女儿说∶那医生为什么不打个蝴蝶结？　
　6、有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说∶“我不要吃小便炒饭——”原来，那牌子上写着∶小炒便饭　　
7、父亲∶皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。　　皮埃尔∶爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。　
　8、巴克老爹坐在公园的长椅上休息，有个小孩站在他旁边很久，一直不走，巴克很奇怪，就问∶“小天使，你为什么老站在这里？” 　　小孩说∶“这长椅刚刷过油漆，我想看看你站起来以后是什么样子。” 　
　9、有个小男孩，有天放学后，问他的妈妈∶“妈妈，我到底是从哪里来的？” 　　妈妈觉得这个问题不好回答，但应该趁此机会教育小孩，就一本正经地以猫狗为例，支吾地谈及生殖的过程。　　儿子听完后，一头雾水地说∶“怎么会这样？我的同桌说他是从山西来的！” 　
　10、有个同学上厕所时总是拿别人的手纸用，自己从来不买。　　有一次，他拿纸时被人看到，人家气愤地说∶“怎么老用别人的手纸？自己不会买吗？” 　他说∶“这么小气干吗？不就是一点手纸吗？我用完还你就是了！” 　
　11、妈妈∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？　　皮埃尔没反应，妈妈又问∶皮埃尔，你想吃一块甜饼吗？　　皮埃尔说∶想吃，妈妈。　　妈妈说∶为什么非要我问你两遍呢？　　皮埃尔∶因为我想吃两块。　
　12、毕业那年，出去游玩，到目的地前，让当地的同学帮忙订旅馆。到了之后，我们打电话问他是哪家旅馆，他说∶白下宾馆。我们又问∶哪个BAI啊？他说∶就是赤橙黄绿青蓝紫的白。　
　13、小毛上幼儿园了，有一天，老师问∶谁知道世界上有多少个国家啊？　　小毛说∶我知道！　　老师说∶那你说说都有哪些国家。　　小毛说∶有两个国家，就是中国和外国！　
14、小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。　　小童边吃边说∶这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！　
　15、小明去参加奶奶的寿宴，到了吃寿包的时候，小明问∶“我们为什么要吃这种象屁股的寿包？”众人听了脸色大变。接着小明掰开寿包，看看里面的豆沙，说∶“奶奶，快看！里面还有大便！”众人昏的昏，吐的吐。

看看女生怎样哄男朋友的

Thu, 15 Nov 2007 18:15:22 GMT

MM：你怎么啦啊？

　　GG：……(未回短信，下同)

　　MM：你生我气了呀？

　　GG：我们已经分手了，没有必要生气了。

　　MM：喔！什么时候的事呢？我怎么不知道？

　　GG：……

　　MM：下班了要过来看我喔！

　　GG：我们已经分手了，你不要这样。

　　MM：嗯，那我们还是朋友吗？

　　GG：是的。

　　MM：作为朋友你以后还是会关心我的是吗？

　　GG：是的，但仅仅是关心。

　　MM：如果我生病了你会来看我对不对？

　　GG：是的，可是你并没有生病！

　　MM：我会生病的。今天不来吧，明天一定要来喔！

　　GG：……

　　MM：我决定今天晚上用凉水洗澡，而且我坚决不会盖被子。放心，我明天一定会感冒的。

GG：……

　　MM：：(好郁闷，我在凉水下冲了五分钟，没有擦干身体，也没有盖被子，为什么没有感冒呢？

　　GG：……

　　MM：我继续！！

　　GG：……

　　MM：报告！我现在开始有头痛的预兆了，估计感冒先生会在中午的时候来临，我会随时向你汇报，以便您即时掌握最新情况。

　　GG：……

　　MM：我终于感冒了，冷死我了，这是我用凉水冲了四次凉的结果，我身体什么时候变得这么好了？

　　GG：你真蠢！你真的用凉水洗澡？

　　MM：是啊，说到要做到啊。

　　GG：……

　　MM：完了，我发烧了，怎么办？？？

　　GG：我马上过来！！！

　　MM：你明天晚上要继续过来看我喔！

　　GG：你听话，我们真的已经分开了，你要自己照顾自己，不要再这样了。

　　MM：我知道啊，可是我生病了耶！

　　GG：定时到医院打针！自己平时记得吃药啊。

　　MM：医生说：生病的人心理非常脆弱，家人应该多关心，但妈妈不在身边。我也不能告诉妈妈，她会担心的，你作为朋友就应该照顾我啊，我妈妈会非常感谢你的。
　GG：……

　　MM：医生还说：病人应该保持乐观的心态，这样有助于身体健康，可是你不来陪我，我的心情一下子跌到了谷底了，你想我病死啊？

　　GG：……

　　MM：医生又说了：病人需要有人经常在身边照顾，这样才会有良好的精神状态！可是我身边一个人都没有，我会得忧郁症的。

　　GG：……

　　MM：你吱一声儿行不行啊？？？

　　GG：……

　　MM：呜……我好可怜，生病了都没有人疼，我不吃药了，也不盖被子，病死我好了。

　　GG：姑奶奶……我怕你了，好好好，我明天过来陪你！宝宝你听话，要按时吃药啊。

隐讳笑话单元考试

Thu, 15 Nov 2007 16:17:06 GMT

　　1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最有可能是哪个字？　
　
　　A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
　　
　　2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？
　　
　　A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
　　
　　3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这辆自行车最有可能的配置是什么？　
　
　　A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座
　　
　　4，茶壶是哪个国家的人发明的？　
　
　　A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯
　　
　　5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生圈，秘书提醒他：“船上还有妇女同志呢？”领导说：　　
　　A，让领导先走！！！　B，这是我的party费。　C，我没那个心情。　D，我上有小，下有老。
　　
　　6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？

　　A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套
　　
　　7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？
　　
　　A，老大 B，老二 C，老三 D，老五
　　　
　　8，台湾2008大选的时候，如果民进party推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民party的马英九应该招谁当副手才是绝配？

　　A，王金平　B，萧万长　C，颜清标　D，吕秀莲
　　
　　9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？

　　A，一针见血若有所失　B，一见如故一塌糊涂　C，一五一十十拿九稳　D，一柱擎天一败涂地
　　
　　10，中国少女节在哪一天？

　　A，二月十四日　B，三月七日　C，七月七日　D，十二月一日

以上所有题目非常规答案,请狼友充分发挥想象力以及YY力

答案及具体分析见下方

==============================

　　1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最有可能是哪个字？
　　A，软 B，硬 C，嫐 D，嬲
　　答案：A
　　课文：语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？”
　　学生们齐声喊道：“日完软！”
　　老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读！”
　　
　　2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？
　　A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过
　　答案：D
　　解析：杨过，课文不知道是哪个，但金庸小说里只有他是断臂。
　　
　　3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这辆自行车最有可能的配置是什么？
　　A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座
　　答案：D
　　课文：成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思想想找机会同女生接近。一天深夜，电影散场后工程系一GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前，于是他走上前热情地说：“我送你回去吧！”MM见GG眼熟，知道是自己学校的，客气了一番也就同意了。GG又很不好意思说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确实没什么办法，便点头答应。一路上，GG非常“兴奋”！很快就把MM送到宿舍楼前。MM下车正想说点客气话表示感谢，却惊诧地发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM目瞪口呆地问道：“我是坐哪儿回来的呢？？？”
　　
　　4，茶壶是哪个国家的人发明的？
　　A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯
　　答案：D
　　解析：一个茶壶四个茶碗象征着一夫四妻的制度，当然是沙特啦。
　　
　　5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生圈，秘书提醒他："船上还有妇女同志呢？"领导说：
　　A，让领导先走！！！　B，这是我的party费。　C，我没那个心情。　D，我上有小，下有老。
　　答案：C
　　课文：[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠……
　　[镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……”
　　[镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！”
　　
　　6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？
　　A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套
　　答案：D
　　课文：夫妻二人上床后开始温存，妻摸夫下面：“怎么还这么疲软？”夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶！”妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快！”夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线！”妻终于忍不住，翻身上马：“亲爱的，我套牢你了。”夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了～”夫：”震吧，注意控制好行情节奏。“过了一会，夫：”不好，我要出货了！”妻加大了震荡幅度：“等等我，我也马上要突破了！”井喷式高潮行情展开……两分钟后，夫妻解套。
　　
　　7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？
　　A，老大 B，老二 C，老三 D，老五
　　答案：C
　　课文：一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍狂喊："老四，老三老二老大了！"
　　解析：此题应改为：寝室里面五兄弟，谁的女朋友可能最性福。
　　8，台湾2008大选的时候，如果民进party推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民party的马英九应该招谁当副手才是绝配？
　　A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲
　　答案：A
　　解析：把每个人姓名第二个字连起来——英金贞长。
　　
　　9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？
　　A，一针见血若有所失 B，一见如故一塌糊涂 C，一五一十十拿九稳 D，一柱擎天一败涂地
　　答案：A
　　解析：一针见血＝男人JJ小的像绣花针，若有所失＝女的问：“你进去了吗？”
　　
　　10，中国少女节在哪一天？
　　A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日
　　答案：B
　　课文：
　　食堂里，两排队打饭的学生聊起来。
　　同学A：今天是女生节？
　　同学B：不是明天是妇女节吗？
　　同学A：噢，那不就差一日嘛~

驾照爆笑故事

Thu, 15 Nov 2007 15:57:35 GMT

学车时，大家都经历了数个月严寒酷暑中“揉库”等非人的摧残，直到最后路考的时候，大家都是摩拳擦掌，紧张异常，面对穿着官衣儿和戴着大檐帽的交警考官就更象老鼠见猫了，所以常常都会因为紧张过度而错上加错，笑话百出。

1.路考前，一个考生照例在上车前站在驾驶座前报告，例如：“报告考官，学员王富贵请求上车。”考官应回答：“准许上车。”结果一个不幸的女生说成：“报告考官，学员xxx请求上床。”小货大货考车大多是整组学员和教练同行。当时众生皆笑成一团。
更要命的是考官一听乐了，回道：“准许上床。你看哪合适？”

2.又一考生顺利上车后，坐在驾驶座上打火，踩油门检查完仪表后对考官说：“报告考官，各仪表检查正常，请求起飞。” (应为请求起步，估计该考生自小就有当飞行员的理想)
考官听后沉稳的回答：“准许起飞，注意前方高压电。”

3.考试途中，考官会提出一些要求让考生去做，比如前方路口左转弯，压井盖，单边双边什么的。
考生应该回答：“明白。”以确定明白了考官的问题。北京某驾校有个特殊的环岛叫做王八岛。
结果，一个考官说：“前方王八岛左转。”考生回答成：“王八明白。”

4.终于快结束考试了，考官说：“前方停车。”结果不料前面一个消火栓。学员很惊恐回道：“报告消火栓，前方不能停车。”

5.我记得我学车第一次(应该是进场开，但是那天太晚，居然直接在路上开)，一个师兄大转弯，结果开到相对车道上，迎面开来一辆大巴，大巴司机马上刹车。师傅也一个急拉手刹，然后劈头就骂：你以为是在香港开车啊！！！！坐后面的几个师兄笑的快晕了

6.关于起步的还有一个%26quot;一哥们由于紧张说成了:仪表一切正常%26quot;请求起床。考官一听就乐了：还没睡醒呢吧？准许起床！
7.路考，考官说：前方环岛左转：学员说：明白，前方环岛左转，等转过去后，考官说，下车，不合格，学员不解，您能让我死个明白么？
考官晕晕地说：你数数你转了几圈才转过来的~~

8.还有一个老兄，考完试考官把他的ic卡收走了(其实这就说明是合格了)
老兄坚持不下车，对考官说：“你还没还我ic卡呢”
考官开始没理他，谁知他坚持没完没了的要。
终于把考官惹怒了，说：“你要啊，那还你”，于是他挂了。

9.听我舅讲过他考车时候(7年前)的笑话：那时候大家都极力地讨好考官，什么bt招数都用。
有一位上了车，先不打火，对着身边考官一劲傻笑。
考官给笑毛了，问他傻笑什么。
他说：我觉得您怎么看怎么像我三大爷……考官昏死。

10.又有一位，上了车先跟考官搭话：“您往我旁边一坐我就特紧张，都不会开了。”
考官白他一眼：“甭紧张，好好开你的。”
然后这个人就开始自言自语：“其实我也知道不用紧张，就是管不住我自己。刚才我就问刚下来的学员，有什么办法不紧张。他们告诉我说：上了车什么也别多想，就当是现在车里只有自己一个人，或者就当旁边坐的是一条狗……”
考官再次昏死~~~后来传说他们那一组只有他考过了。

11.学员考前紧张啊，第一次就折了。
等补考的时候起步拼命的挂档，还奇怪呢，档怎么挂不上啊！最后使劲儿，档把儿折了。
肯定又没过呗。下车问他师傅，他师傅骂他，不踩离合挂的上档吗！

12.一留学生在美国考，前方路标提示左转，不是很确定，问曰：“turn left?”
答曰：“right”
于是……右转～～挂了

13.我同学，mm，路考的时候很紧张，心里一直默念“系安全带系安全带！！！”然后就把安全带插到副驾驶的那个孔里面了~考官问她“你不觉得勒的慌嘛！”

14.我当时学车的时候，用的很旧的皮卡，我们那一组有个是我们学校的厨师，力气大，有一次坡道停车的时候，教练说：你使劲拉手刹，你使劲拉，你使劲。。。。结果厨师一使劲，把手刹拉出来了。

15.我同事前些日子学上路，教练叫她踩油门，她脚在下面捞了半天没踩到，脱口而出：“油在哪？油在哪？”把教练乐得：“在超市呢，还有菜油、花生油，要那种？”

当男人把女人抱上床

Sat, 28 Jul 2007 12:18:23 GMT

A)热恋的时候,男人抱着女人睡.
女人说:「你抱得我太紧了,很热啊!我快窒息了.」
男人笑着说:「我喜欢抱着你,否则我睡不着.」
当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:
「你晚上睡觉都没抱着我,这和我一个人睡有什么分别.」
男人说:「抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?」

(B)某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路.
女人笑说:「你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好.」
男人说:「怕什么?我喜欢抱着你.」
若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:「抱我!」
男人说:「你疯了吗?」

(C)某天,女人跟男人说:「抱我!」
男人乖乖弯腰,把女人抱上床
若干年以后,女人跟男人说:「抱我上床!」
男人没好气的说:「你脚断了吗?」

(D)某天,男人向女人许诺:
「即使你将来变成一个大肥婆,我也要天天抱你
你变成老太婆,我也继续抱着你」
若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱
男人没好气地说:「你想压死我吗?」
很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同一个男人

~~~
结婚后,他抱你,福气啦 !
若干年后没抱你,正常啦 !
别介意 ! !

一牛人一个月谈甭了18个女生

Sat, 28 Jul 2007 12:13:23 GMT

以下为其全过程：

1
　　女：我还没做好准备，我现在还不想结婚，也不想谈恋爱。
　　我：你可以走了。
　　女：什么意思？
　　我：什么时候做好准备，什么时候再联系我。

2
　　女：我有个同学，她说她今天陪我来的，她今天有事，我们改天好不好？
　　我：不用改天了。
　　女：什么意思？
　　我：是你来相亲，不是她。要是没了她，你就不是你，那我建议你和她结婚好了。

3
　　女：我对你没有感觉。
　　我：好的，你可以走了。
　　女：你怎么说话的。
　　我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。
　　女：你好小气。
　　我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

4
　　女：我告诉你我今天来就是吃饭而已，别的不谈。
　　我：那你可以走了。
　　女：你……
　　我：吃饭只是手段，目的是为了增加了解，增进感情，要是你来这里只为了吃饭，
那你可以去食堂，那里吃饭不是为了增加了解的。

5
　　女：我有很多朋友，有几个男生和我玩的很好，哦，对不起，我接个电话。
　　我：你可以先走。
　　女：没关系没关系。
　　我：把你的朋友都照顾好吧，他们既然比我重要，何必来见我？

6
　　女：我不喜欢打球啊，打球好无聊啊。
　　我：那你可以走了。
　　女：你好小气。
　　我：我没必要照顾你的爱好，如果你不照顾我的爱好的话。

7
　　女：你好厉害哦，我好喜欢你。
　　我：我哪里厉害？举个例子？
　　女：这个……这个……
　　我：你可以走了。等想明白我哪里厉害，你可以再打电话告诉我。

8
　　女：这个短消息你不可以看。
　　我：那你走吧。
　　女：为什么？
　　我：既然你觉得隐私比较重要的话。

9
　　女：我很忙啊，改天好不好？
　　我：不用改了。
　　女：怎么了？
　　我：把你的时间留给你觉得重要的人吧。

10
　　女：XXX给他的女朋友买了件好看的衣服，我也想要。
　　我：我给你个建议。
　　女：说吧。
　　我：去当XXX的女朋友，叫他给你买一件。

11
　　女：不好意思，这个周末老板叫我坐满班再下。
　　我：那行，你还可以连晚班一起再加个班。
　　女：什么意思？
　　我：既然你这么想要图表现，不如表现更到位一些。

12
　　女：你不适合做我男朋友，不过，我很喜欢你，你可以做我的哥哥吗？
　　我：那你还是走吧。
　　女：哦。
　　我：我今天这一桌酒菜不是为认个妹妹准备的。

13
　　女：我知道我迟到了，但这件事情我已经说过SORRY了，你还想要怎么样？
　　我：你没必要道歉，真的，如果这就是你道歉的态度的话。

14
　　女：你可以不可以叫你爸爸走开啊，我觉得好紧张啊。
　　我：不好意思，恐怕他不会走开啊。
　　女：那怎么办哦？
　　我：要不这样吧，你走开如何？这样我们都轻松了。

15
　　女：其实我不叫XXX，我叫XX，我是代替她来的，对不起我骗了你。
　　我：没关系。
　　女：真的。
　　我：你可以先回去，等你决定你叫什么名字比较方便，你再来见我。

16
　　女：我以前有过一个男朋友，我告诉你的原因是我不想隐瞒这些事情。
　　我：我对你的以前没有任何兴趣，那是你一个人的事情，和我没有关系。
　　女：你……
　　我：要是你对以前还放不下来，那你可以先回去，什么时候放下来了，
什么时候可以来找我。

17
　　女：你有过几次恋爱？
　　我：一次也没有。
　　女：我不相信，你都27了，怎么可能一次都没有？
　　我：恋爱是用心的，人一辈子用心的时候最多有一次。
　　女：那你以前都是逢场作戏？
　　我：看是什么样的女孩子，有的女孩子连逢场作戏的资格都没有。
　　女：你好可怕啊。
　　我：谢谢。

18
　　我：周末有空出来打球不？
　　女：不好意思，我家里有点急事，外婆病得很厉害。这样吧，我下个星期和你联系如
何？
　　我：不用了，什么时候外婆的病好了，什么时候再来找我。

男人十大"爽"处

Sat, 28 Jul 2007 12:08:26 GMT

有一点点想歪的MM面壁去)

男人十大“爽”处

1、夏天可以随时去海边游泳，不必担心“每个月的那几天”——爽！

2、夏天可以光着膀子，只穿一条短裤在大街上闲逛——爽！

3、不用担心裙子太短、袖口太大或者领口太低而走光——爽！

4、可以在大街上随意欣赏漂亮美眉——爽！

5、尿急时，可以随便找个旮旯解决一下——爽！

6、可以明目张胆的去成人网站——爽！

7、可以大讲特讲色情笑话——爽！

8、晚上可以单独走夜路，不怕遇上色狼——爽！

9、可以将臭袜子满屋丢——爽！

10、可以不用生孩子——爽！

女生对应上面十大“爽”处的回应，呵呵……

1.我们也可不用担心～漏就漏吧～

2.我们照样可以穿～只要警察不抓～

3.走光是我们性感的体现～

4.我们最注意比自己漂亮的女生～

5.现在的裤子也很方便脱啊～

6.这就不用说了～我朋友都去～

7.现在女生不像以前啦～～～

8.碰到色狼把他打的爬不起来～～

9.我房间里都是袜子！！～～

10.打掉！！！！！！！！

老公称呼的变迁看男人的地位

Sat, 28 Jul 2007 12:05:39 GMT

1.良人。古时叫丈夫“良人”，好听吧！从中我们不难看到古代丈夫们光辉高大的形象，古诗里就有“妾家高楼连苑起，良人持戟明光里。”

“良人”一词显示不出男女性别，妻子称自己的丈夫为“良人”；丈夫称自己的妻子亦为“良人”；从这儿可以看出当时男女地位大抵还是比较平等的，但这种不加区别也给夫妻间称呼带来很多不便。

2.郎。所以再后来就根据“说文解字”，在“良”字音义上加以区别；在“良”右边加“阝”，变成“郎”；在“良”左边加“女”，衍生成“娘”。

“郎”就代表丈夫了。李白有“郎骑竹马来，绕床弄青梅”，李商隐诗有“刘郎已恨蓬山远，更隔蓬山一万重”，花间词中有“问郎花好侬颜好”。“郎”多亲切的称呼阿！

3.郎君。但单音节词似乎太甜腻了，大约除了个别那时的“小甜甜”，如郑袖、钩弋之流，众多良家妇女们在人前还是羞于叫出口（哎，偶们的mm和那些生猛的夷女就是不可同日而语啊）。于是就在前头或尾后加一个字变双音词，即“郎”字后面加一个“君”字；在“娘”字后面加一个“子”字，成了表示亲昵的“郎君”，“娘子”。（注：起先，“娘子”一词仅用青春妙龄的少女。大约到了唐代就成了妻子的称呼。）妻子称丈夫为“郎君”，是对丈夫的雅称（让人想起金庸笔下的“金蛇郎君”，呵呵……）

丈夫称妻子为“娘子”，是对妻子的爱称。

4.官人。官人，宋代，是南北文化交流的时代。在夫妻间的称呼上，也是称谓较多的朝代。宫廷中，出现了“官家”一词；平民百姓中，有了“官人”这一称谓。有的妻子称自己的丈夫为“官人”。至今，民间仍对新婚夫妻戏称为“新郎官”、“新娘子”。最知名的代表人物就是：西门大官人。从这个称呼也可看出随着宋代理学的兴盛，男人的家庭地位也上了一个新台阶啊。官人就是管人嘛，那家里的官人当然就是管家里的老婆哦。

5.老爷。老爷，仅限于官宦人家对老公的称呼。其在家中的尊贵地位不言而喻。

6.外人，外子。在宋代，妻子也有称自己的丈夫为“外人”的，再文雅点的就称做外子，丈夫则称自己的妻子除“娘子”外，还称“内人”。在别人面前，对妻子的谦称还有“贱内”、“家内”；这都是那时的小资和伪小资们最喜欢的叫法了。潘金莲称西门庆一定是甜甜的一声“偶官人”；但李易安称赵明诚则一定是“外子”。

7.相公。看过京剧、越剧、黄梅戏的话，你一定会对里面不时就有的，拉长了声音的一声娇呼“相——公——”印象深刻。也可见这个称呼古时之流行。这比“官人”又进了一步，已经不仅是“官”，而且是最高的官“相”了。若不是怕犯皇上大人的讳，众老婆们最后怕是要叫“皇公”了的哦！男人的家庭地位由此达到极盛。

8.先生。近代以来，也称“丈夫”为先生。所谓先生，主要指有一定学识而又年庚较高的人。用先生指代丈夫，文雅而又带有仰慕尊崇的意思。从中尤可见男性的尊严。至今在海外华人中和港台地区还在广泛使用。

9.爱人。“爱人”这一称谓最早见于新文学作品之中。上世纪20年代初郭沫若写的诗剧《湘累》中，就有“九嶷山的白云哟，有聚有消；洞庭湖的流水哟，有汐有潮。我的爱人哟，你什么时候回来哟。”新中国成立后提倡男女平等，不再使用如“屋里的”、“做饭的”等有歧视色彩的称谓；而解放前在国统区使用的“先生”、“太太”、“小姐”，又显出“资产阶级”的色彩。于是“爱人”便被广泛地使用起来。

但是，海外华人拒绝使用“爱人”称谓。因其直译lover就是“情人”的意思。而且在日语中汉字“爱人”也是指“情人”。

10.男人。男人，这是最有归属感的叫法。通常必须加上定语，谓之“我男人”。可惜仅见于通常极具团队精神的乡下女人口中。

11.我们家那口子。带有一种隐秘的亲热味道！但其中已无尊敬的意思。

12.孩子他爸。最隐蔽，委婉的叫法。但在目前这么个纷繁复杂的时代，这个称呼太缺乏准确性了，极不严谨。要知道她孩子的爸极可能并不是她老公的哦。建议坚决弃用！

13.老板（or领导）。现在全国到处都叫老板，连研究生叫自己的导师都曰“老板”，就是这么烂的称呼，丈夫们享用的机会都不多，更多的时候倒是称自己的老婆做老板和领导的。

14.老公。这个目前最流行的叫法原来意思是太监。李自成进北京后，即有“打老公”一说（《枣林杂俎》）。如是看来，老公最早的身份，原是太监。

所以，以后请各位“老婆们”改改口才好。否则，似乎在说偶们华夏男性，正呈现被阉割的趋势。